Rinae's back yard

2012起始的这几个月，一些新的压力势如破竹，至今仍是战战兢兢。

做好自己的事其实不够，还得让别人，比如你的老板，认为你做的是有意义的事情，没在白白烧他的$。

辛苦几年，该走的时候也别指望谁会热泪盈眶地极力挽留你，合作机会或者价值告一段落的话，不要不敢move on。

去啊留啊，

平时老被问，也会问别人，

我本来不迷茫的，现在倒有些不确定了。

四月的某天下午，常来我们组做实验的哥大女生刚到我们实验室，接到一通电话，然后就飞奔回纽约了。

她的妈妈出车祸去世了。她要搭半夜的航班回国。

我当时重复着这太糟糕了。。。越来越难过。。。然后低头走进自己的办公室抽纸巾。。。

身在外，一些本来不那么明显的牵绊会变得相当有分量。

身在外，思考的价值支点都似乎不知何时移换位置了～

成就什么的，不过是别人的谈资。

就像我妈说起，楼下那个谁家的大哥哥毕业找到1X万美刀的工作了～

我说，我一点都不怀疑他能找到好工作，就我听说过的前女友个数都快超过一打了，法国女郎，台妹，富二代啥的都有包括～很为亚男长脸哈～

但我也没觉得我是卢瑟～每个人的活法不一样而已～昨天还有人夸我坚强独立来着～

如果是普通人的话，很难好事全部占尽的。

有得有失，或早或晚而已。

聊起找工作，找去向的时候，谁都觉得别人道路宽，自己路窄且艰辛。

殊途同归而已。

往衣服上洒香水几乎是出门前的例行环节了～

要是哪天记不起擦香就出门，走在路上猛然想起时，会觉得索然无味。。。。。。

喜欢用香水，但没收集香水的癖好～

因为嗅觉不太灵敏，柜台上的大部分香水我闻过之后，转身就记不清她们的调调了。。。

所以只会买能让我瞬间辨识出的气味，要么简单而纯粹，要么“洋洋洒洒”。

前者的话乔曼侬的red rose能算一个，后者的话要算地中海。

过去的一年半里，我一直在寻找能替代她的嗅觉鸦片。

用颜色来具体描述的话，地中海散发的气息是掺了海蓝色的森林绿～恩，水彩颜料的质感；

同系列的尼罗河和雨后花园其实很不差，但是人很难愿意退而求其次的啊～

昨天又去试了橘彩星光，努力了片刻，还是无法喜欢这么涩的柑橘调～

barneys里的黑妹妹听了我别扭的发音后，好一会儿才知道我说的地中海是啥。。。不过她很不屑的样子，=。=

囧。。。想起以前按照中文发音在星巴克里要焦糖玛奇朵，pp的店员姑娘迷惑了好久。。。真是丢死人了。。。

有人说阿蒂仙和乔曼侬很像，是比较线性的沙龙香，不太有惊喜。

对我来说中规中矩不算坏事，太冷僻的味道反而不适合我的性情。

闻了几个比较有名的系列之后，买了无花果。

一直觉得真实的无花果植物是没有味道的。。。囧。。。我就说我嗅觉不灵敏来着。。。

气味更像是椰子嘛。。。微微甜，有点孩童式的俏皮。。。

用色卡来形容的话就是蜡笔质感的果绿色～

买的时候并没太喜欢。。。只是不想再买一瓶地中海而已。。。

刚刚出门时候用了下，

好感度上升了不少，哈哈～good buy哈～

买香水和买鞋都是很让人纠结的消费行为，不试就买的话很容易投资失败，给壁橱增加负担而已。。。

（=。=这话我得多惦记着，好几次都冲动地想要网购鞋。。。）

每次在店里试鞋的时候，sales大妈，姐姐们几乎都会疯，

同一个牌子，不同款式，适合我的号码可以从5跨越到6.5.........

其实我也是很困惑的@@~

这到底是为什么呢。。。

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好了，废话写了这么多，可以去正经码字了吧！～可以了吧～？～

先占个位。。。

大意是要讲最近哪能work as a cattle or horse（joking......）。。。。。。

玩data玩的都快要流泪了。。。眼睛布满了红血丝。。。

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我的思想好像还滞留在个把月前冷冷瑟瑟的倦怠期，抱手坐在原野上的一棵枯树下。

没什么值得说的，过过自己的日子，偶尔看看平行世界里他人的生活。

不过今天出去溜达了一圈，

春天貌似已经推门探近了半个身子，

仰面看樱花的时候，真心觉得世界其实是很美的。

所以如果没有特别坏的事发生，就让情绪自然轻松一些。

快门技术还是太有限了，阴天下的色调才会好一些。

仰拍的画面也很奇怪。

回实验室的时候撞到了老板～

哈哈～胡子邋遢估计这两天写proposal写疯了～

哼哼，既然不止我一个人在忙，就不埋怨了。

我决定开始瞄机票了

虽然我很不确定老板会不会准假。。。

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上学路上的樱花树

 


拐角的樱花树～白色樱花最清纯了


看到路边没有垃圾桶才敢拍的



该下场雨了，把这些叶子都洗洗干净



后期调亮才能看的



阳光透过来

生而为人，都这把年纪了，外头里子怎么也都熟一半了吧

但显然的，有些事情没经历过，光靠旁观听说挣不了多少经验。

感情对于一些人来说是奢侈品，也是另一些人的日用品。

前一种人怯怯望着谁谁，后一种人就直接把他的谁谁带回家然后锁上房门。

就跟人的个性似的，谈不上好和坏。

关键在于要成熟，首先自己扛得住，然后别给周边人添麻烦。

我还没熟到能像控制食欲一样控制自己的感情，

但凡会让生活复杂化的事或者人，本能反应是躲远点，而不是要去克服它或者让自己被说服～

因为我有个致命的弱点。。。

就是懒。。。

还连带得行动迟钝，跟不上主流观念的转变～囧

不过么，不都还说要follow ur heart么～

被一颗又懒有肥的心脏牵引就只好注定碌碌无为。

好吧，其实眼下我有很多事体要做。

但我的心说要等天气转暖了明媚了，才能充电然后好好干活。。。。

话说老板离开两个多礼拜，

实验室人众都寡然惆怅，独来独往，挂着差不多的内向表情

所以说，有时候我们对某些人的依赖，在他们离开的时候才能体会。

勿忘初衷

年末了，按照惯例写几句。

 仔细想想，过去的一年中大部分时光还是充实的。

年初的几个月赶了一批数据，老板说ok以后，写了个草稿。

6月考过qualify之后，回国逍遥了一个月时光。

吃吃喝喝的日子挥霍完之后，开始为同步辐射的实验做准备。

欣慰的是，带过去的设备器具都算周到，顺利地在argone national lab里长出了样品。

测试结果虽然还有遗憾，但足以让我们在同行面前be proud了。

老板有意将这部分工作发表，于是我自以为不久就能毕业了。。。

和老板一起吃炸鸡块的时候，他说，你实验做的不少了，接下来应该做些simulation，还应该涉及些其他实验让你的知识面更广一些。。。

听过之后，内心感激老板其实是把我当个学生看待的，会想着让我学到东西，而不仅是个干活的民工。

飘飘然的心思于是又安定下来了。

的确，现在的我无论知识面还是能力都还太有限了，花时间继续积累未尝不是好事。

本以为忙过12月初的MRS会议之后，可以安心愉快的过圣诞节了。

却在圣诞之前得知，下个学期结束的时候，师兄师姐要毕业了。

日本师兄说，以后就只有你一个人了。。。

当时心里的失落和惶恐难以言语。

于是又开始想要不自己也赶紧毕业算了，但是毕业后能去哪里呢。。。

这么纠结着，圣诞节怎么也没愉快起来。

好在元旦之后去Tao那边耍了一下，郁闷的情绪被海滩风光治愈了不少。

冷静之后开始相信自己可以一个人面对，

也相信老板会找新人入伙的～（唔，希望是个壮汉～blush～帅一点就更好了～）。

以后的日子很难说会是什么样子，

除了做好面对的准备，别无他法。

有时生活会变得很难，

手足无措，晕头转向的时候容易遗忘，或者怀疑自己坚持的初衷。

想来，我已经很久没温习自己飘洋过海的初衷了。

除了个人生活方面毫无长进之外，我感觉自己还算走在正轨上。

在FL玩的时候，非常意外地遇到了本科同学，

于是相信，有缘的事情其实是会发生的。

就好象当初，一个朋友和我一同飘洋过海，彼此得知后都惊喜不已。

2012年，继续“尽人事，听天命”

也会像末日来临之前那样随心生活。

（言下之意。。。继续无节制败家。。。囧。。。）